Happy New Year 2011

红娘

几年前，因为八卦，撮合了一对小情侣，因他们的私人理由，到后来分手了。看到对方痛心的样子，我告诉自己不要在八卦的撮合他人了，免得不好的事发生，甚至影响到大家的友情。

哈哈。。。这次比上次更够力，因为这次是帮表哥牵红线。稍微有什么事发生，我肯定跑不掉，而且会到死定的地步。没有什么帮他的理由，本小鬼纯粹是八卦，跟一时的贪玩，所以就答应了，帮忙找目标。

目标一，是好朋友，你咯！我姐说你学历太高了，担心表哥高攀不上，所以放弃你这个目标。。

目标二，也是好朋友，你咯！知道你念念不忘那片叶子，所以也放弃你了。。

目标三，嗯！是朋友啦。还没有有男朋友；在家乡工作（其他 的就不说了）。为什么会想到她，是因为她几不错一下啦，虽然有点傻傻，但人品还不赖，没有小姐的架子，身家清白，样子好看等等。。。等等的。。。

人吖就是酱的咯，有的时候又不把握，没有的时候又担心得不得了。不然就要求过高，高到没人可以攀上。但这东东吖还是要看缘份的，不是你要就有，不要就没有的。有时候，那些桃花多到。。。挡也挡不了。

这条红线我只牵到面子书和电话号码，其他的还是要看他们俩。不当情人，当朋友也不错嘛！

加油哦！

生命没有take 2。。。

最近常在报章上看到一些人，因小小挫折就放弃生命，真的不懂他们到底想些什么？

有句话说：人生有几个十年？而我却说：人生有几条生命？

有人为了生存，拼上自己的命运，改变一切。有的人为了小小挫折，了结自己的生命。从小到大，我都认为生命是我爸妈给的，就算要了结，也要得到我爸妈的批准，就连要不要签捐赠器官同意书，我也会问我爸妈的意见，批准。有人问我，为什么捐赠器官也要问？又不是你爸妈捐，为什么还要得到他们的同意？

对吖。。。不是他们的！但是他们给我的。我身上的一切都是他们给我的，没有他们，我有东西可以捐吗？答案是：没有。

结束生命需要很多的勇气，为什么他们有勇气死，却没有勇气活下去呢？很多人想活也活不了，而这些人却提早了结生命。是不是他们看不到曙光？捉不到救他们的绳子？还是到了绝路？

曙光和绳子是来着心灵上的，只有把心结打开才会真正的看到，触摸到。而绝路，是因为我们放弃。路是人走出来的，怎会有绝路？真的觉得这些人太傻了！也许我应该说，我不是他们，我不了解他们的苦衷，不了解死给他们的意义。。。祝福他们在另一个国度里，可以活得更精彩。

人的生命真是很脆弱的。请为你的家人想想，爱护生命吧！

D.I.Y

很久没动手做手工了，虽然这不是自己上网找制作过程，自己买材料，自己剪，但这幅手工不是像我们看的那么简单。

里面的制作图表有点乱啦，看到我都眼花花。。。不过我还蛮喜欢的。。。

完工后（只欠楼梯和电池的部分还没装上），真的有点不舍得给咯！原来老板说得没错，放了那么多的时间和心机去完成，当要送给别人的时候，真的很不舍得。。。但D.I.Y 礼物，确实是很有意义的礼物。希望她会喜欢啦。。。

哈。。哈。。找一天又去买一幅来拼，放在自己的房里。

黑名单

自从那个bear bear，被本小鬼列在黑名单里之后，好像没其他人了。有的都是我随口说说而已，也没什么放在心上的。

今天本小鬼要正式列另一位仁兄，在本小鬼的黑名单！对于那个bear bear，我还看到他的一点点的优点，虽然列了在本小鬼的黑名单，但还不至于让我把他骂得衰一衰的。

今天这个。。。敢做不敢当，还把矛头指向人家，害我误解的其他人，的不负责人的人。我是不会再跟他同组，要是这次是第一次，那也就是最后一次。因为他，今天的这份报告是由此以来，最不像话的一份。

先在这里提醒我的系友们，以后group assignment 里，有我没有他，有他没有我！我不希望跟这种不负责任的人同组。成绩再怎么好也没用，像他这种人，真是要不得。我宁愿要一个不怎么厉害，但富有责任感的人同组，也不要他。

ＨＥＮＧ　ＣＨＩＮ　ＰＥＲＮ，你没机会了。为了不让自己被骂，看着我生气责怪美君，你却不出声的让我一直误解美君。你真的有够种的！！！

本小鬼再重复一次，我不要再与他同一组。。。

本小鬼不会随随便便列人在黑名单，你不做课业，迟交，还是怎样都不是问题，但请不要推卸责任和态度过分。每个人有每个人的范围要完成，要是不想做还是有什么问题的就早说，起码让其他人有心理准备的帮忙完成任务。推卸责任不是什么好方法。。。

他

K ：boleh ke tidak bawa saya ke bus station?

G ：sorry...mln ini tak boleh tolong.

K ：kantoi, i mus pay teksi money again

G ：if dun wan pay den stay at hostel, no need back lo...

K ：ceh...alasan cacat

第一次看到他发来的信息，让我感到，我不该再帮他了。不是因为信息的内容，而是我帮太多了。帮到我觉得累了，没有那个像当初那样的心态去帮他。

早些时候在面子书看到有人说，“经常帮助别人，但是不能让被帮的人觉得理所应当”。而他却已到了这个地步，觉得小鬼应该帮他，小鬼会帮他，小鬼帮他时理所当然的事。。。

本小鬼是个不喜欢在休息的时候被打扰，除非真的有重要是啦。但这个人却七早八早的打电话来，叫我载他去上课！！！

哇。。。他真的有够把本小鬼当司机般的看待。

对他。。。我真的无话好说。

家人

看着你那红红的眼睛，

那流不出眼泪的眼睛，

我的心很酸，

虽然你没直接说出你的感受，

但我却感觉到你的感受，

那种心痛的感觉，确实很难让人形容。

这次是我那么近距离的跟你聊天，

聊的不是我的感想，我的感受，我的痛，

聊的全是你的感想，你的感受，你的爱，你的痛。

谢谢你们让我，感觉你们的感受，

谢谢你们让我，知道你们的心痛，

谢谢你们让我，知道你们对我的爱与关心，

谢谢你们让我，知道心痛比绝望来得好，

谢谢你们让我，做会我自己，

谢谢你们让我，在转点找到回家的路。

包袱

今晚的天空没有星星，没有月亮。

而我却带着一大个的包袱（课业），坐在电脑前，看着荧幕的发呆。。。

这学期，只有那说短又不短，说长又不长的七个星期，刚过了两个星期，还有五个星期。

因短学期的关系，课业追得有点赶！第一个星期拿题目，第一个星期开始找资料；第二个星期开始做课业。。。

其实这都已经习惯了，没什么的。只要懂的应付那莫名的压力，一切都不成问题。

今晚，我来了第二杯的咖啡，为的只是能把一大个的包袱减轻。在家有个坏处，那是太晚喝咖啡，肯定中骂，所以吖，我都是快快的喝完（要享受都难）。

这学期的课业伙伴除了玲，她们以外。我还跟鸿运他们一组。。。在还没开始的时候，大嫂已经跟我坦白说，她会给压力她的组员，而且她的要求很高。嗯。。。这是一定的，精益求精嘛！对我而言，这还好，这样我才会更努力的做。

已经是第二年了，外来的压力，加上自己的压力，求的只有能得好成绩，顺利毕业。包袱再重，也要自己背，他人只能默默地在精神上为你加油。

啊。。。继续做功课！

可爱

哈哈。。。超可爱的卫生纸。要是有人看到市面上有买这种卫生纸，一定要通知我，因为我超想要的。

季节

那天你问我，那一刻的心情是如何，用一种季节代表！我回答，“我现在的心情像冬天。。。”

我的春天：自由自在

我的夏天：火山爆发

我的秋天：平平无声

我的冬天：蓝蓝忧忧

决定不交任何的功课给你了。知道你在忙，我也刚开学（接口）。

不是故意不交功课，而是我真的搞不懂当时的心情。新的一个学期又来了，回到这不必被管治的的地方，心情像春天，想怎样就怎样无需交代。

当课业来的时候，死火山或睡火山，随时都会爆发，那时的我就像夏天，火热的，紧张的。

课业去了，迎来的考试期间，就是秋天，平平无声，只有听见自己的心跳声和默读的声音。

考试完毕。。。却把担忧带来。就像“冬”的一声，把自己在考卷上的错误，全都惊醒了我。

这就是我能给的答案。不是当时的心情，但这却是每个学期带来的季节。

这还没包括，地震；雨天；阴天；晴天；海啸；风和日丽等等，等等。

别担心我，因为我说过，接下来的学期我都会好好的过。

希望下次我的答案不需再以季节回答了。。。大家加油哦！

忧

假期了一个多星期，我的心情好像没怎么好过！

那晚检查了自己考试的答案，知道自己做错了很多很多后，心情简直降到零度，直到现在，心情还是一样。由于没心情，又不想坐在家胡思乱想，我去了吉隆坡一趟。

有人说，不开心的时候，吃可以舒缓情绪。这一趟我吃了，台湾小食，台湾菜肴，日式旋转火锅，港式菜肴，还有我最爱的 San Francisco-Extreme Mocha 和 Starbucks-Dark Mocha。但我的烂心情依然跟在我身后。。。吃了没感觉，就在网上找食谱，煮来让家人吃咯，心情还是依然的糟。

已经很努力的控制自己，不让自己想怎么多；尽量找东西做，让自己不再想；很努力的说服自己，一切已经过了，担心也没用，这些好像没什么用哦！

我应该怎么办才好叻？

讨厌这样的心情。

我们这一班

古语说：小时了了，大未必佳。

有时真的不是很赞同这话，但有时又觉得此话很有道理。前一阵子我看到了几个老同，他们正准备上巴士去新加坡工作。

从五岁上幼稚园，就开始认识他们，对他们每个人的个性，脾气，爸妈是谁，住哪里；我都可以说是清楚得很，毕竟大家都认识十几年了，而且又住在同一个乡村，那会不懂吖！

小时候的我们，被公认是最坏的；最没家教的；最无药可救的；最让人头痛的一班。不管去到哪里，我们都是最吵的，也被称为最叽喳的一班。在小学的时候，我们的班都在办公室和校长室中间（但我们还是一样的吵！！！）。小学四五年级的时候，我们就换了几个老师，因为怕我们在小六考试的成绩会不及格，所以老师换了一个又一个，到最后，换来了一个全校最凶的老师来教。还好出来的成绩不差，个个还可以上中学。

为什么我们这班会被公认最糟糕的一班？

先说说女生。。。我班的女生约20 个吧。爱讲话是女生的天性，我们也一样，很爱很爱讲话，那“叽喳”的称号，其实是给我们设的。“病从口入，祸从口出”，这就是我们女生常惹出的祸。常常因一些无聊的东东，互相的大骂，甚至打架，这就是我们。接着就是爱美，记得有几个同学，她们的头发都很长，长到，老师要见家长。那些妈妈还不是跟孩子一样爱美，还说死都不让她们的孩子把长发剪掉。。。后来也不懂发生了，那几个女的竟然把头发剪短了。哇。。。老师真的很厉害！

现在长大了，个个都变了，爱美的依然爱美；宅女依然宅女；让我最另眼相看的是哪个，每次只会占男生便宜的，经过一连串的事情后，变得最成熟的，最会赚钱的，暂时就只有她-庭。还有靖，这个小呢子，她可说是最听话的一个，老师个个都很疼她，但现在可说是，我们女生中最够力的一个；舞会，夜店，酒吧，没有一个是她不去的地方，每次都可以看到她去那些地方的新照片。Haiz。。。而我呢？还在默默耕农着，希望可以早日毕业。。。

说到男生，真的无人能比！在村里，只要说到他们的名字，没有人不懂。现在个个都不一样了。。。小四被英文老师打到挤进桌子下；被老师把裤子，丢上树 的-强，现在已当人爸爸，有自己的家庭。那个常被老师称赞的-发，竟然学人吸毒，被关了一段时间，出来后便帮爸爸打理生意，生意还越做越好。接着就是荣，连中学也毕业不了的他，在新加坡做传销，现在还当了小小的组管，帮忙带新人。

看见的那几个，在小学也几厉害的，但到了中学全都无心上课，中五也没顺利的毕业，为了创出他们的一片天空，每天被人骂，从早做到晚，被老板欺负，甚至骗薪水，他们还是硬着头皮的做，因为他们没有那张文凭，而且还算是外劳吧，毕竟不是自己的国家。个个只会吃喝玩乐的大少爷，现在。。。

我真的很佩服他们，不是因为他们会赚钱，而是他们肯去拼，肯低声下气，让人糟蹋。“吃得苦中苦，方为人上人”，说得一点也没错。只有肯吃苦的人，才能创出那片属于自己的天空。

只要把苹果烂掉的部分切除，其余的还是可以吃的。。。烂苹果还是会有好的一面！

饥饿三十营（完）

完结篇的饥饿三十营，主要的是分享一起照片和个人感想。。。

穿着报纸衣和鞋玩游戏，是种享乐。但贫穷孩子穿着的破烂衣和鞋过活，甚至只留下一件衣。是应该的？

提供纸皮让营员睡公园，是种保护。但贫穷孩子睡在水道里，是安全的？

在第二个游戏时，好命的那组在冷气房里玩游戏。有个女生问，“为什么你们一直给我们休息啊？还有为什么你们安排我们在冷气房里玩游

戏？我们不是来饥饿？不是来体验的吗？” 很好的问题。 为什么命好的人，就可以得到这么多，这么好的待遇？为什么贫穷的孩子就没有？难道人类真的不能操控自己的命运?

饥饿三十，当然不能吃，只能喝水咯。我们喝的全是矿泉水，豆奶。但在饥饿里度过的孩子，吃的是别人剩下的，喝的都是一些肮脏的水。这是他们要的吗？

我们上课的地方是装有冷气，风扇，灯的课室。但贫穷的孩子，就连上课的机会都没有！

我们能给他们的，真的不只是饥饿，筹款！除了物质上的一切，他们真正需要的应该是爱与关怀吧。如果没用错的话，筹款，付出我们的爱与关怀，在佛教里也是一种布施吧！

我们要的实在太多太多了。。。我们也实在幸福！

饥饿三十营（一）

饥饿三十营终于在星期日下午画上圆满的句点。美门，饥饿三十营的故事，该从我在这个学期开学的第二，第三个星期开始说起。。。

刚开始的时候，我们几个都不大愿意参加，但在喜祝的游说下，我们几个就带点不愿意的答应帮忙了。刚开始的时候，我还蛮期待的，因为之前一直都想参加饥饿营，但因某某原因就没参加了，这次可以说是不错的机会，所以在帮忙的时候，我都比较尽心（除了，在找人捐款的时候）。但过了不久，开始感觉大家的心已不在了，我也跟着的对很多的事感到不满。

从一开始的五个人，变成三个人参与义工的工作岗位，另外两人去了醒觉营。从三个带队对长，到最后剩下我和君坚守岗位。知道懿和恒，考虑了很久才做出次决定，也知道为什么他们那么的重视醒觉营，所以我们都没多说。至于玲，我知道她一开始就不想当带队队长，但我没想到她会不跟我和君讨论就更改岗位。直到开会时，才知道她换了岗位，和换来一句“我以为你们都懂”（最讨厌的一句话，既然出自你的口，真的让我有点失望）。

美门，饥饿三十营是由师兄们负责的，而美门的高层就做工委的岗位。缺乏经验的师兄们，在筹备工作的时候，都处于在手忙脚乱的状态；策划不够好；准备功夫做得不足；也许是第一次和缺少人手的关系吧！要是我没记错的话，饥饿营的义工开会是不超过十次，而且每次都没有人齐，就连最后一次的开会，也没有人齐。真的搞不懂，为什么会酱？还是营长太软弱的？（无奈。。。）

每次开会，我都有点beh tahan，人不齐是原因之一；二是，一个开会我需要放下手上的东西去开会，去到时只有两三个人；三是，每次开会，我都感觉不到有什么进展和变化；四是，开会开得有点敷衍，因为每次就只有那一两个人给意见，其他的时坐在那摆美！我知道自己不好，偶尔也几敷衍，但还有人比我够力。。。

有心和没心，真的很重要咯。君是个很好的例子！在每次的开会，她的脸色总是比别人来得难看，原因是她觉得有太多的功课没完成，和压力。本人反而是觉得她失去那份推动力！每当我问她是否要去开会，她都会想很久，很犹豫，感觉上她是不想去的，但又不能不去，所以脸色都很差！因为这饥饿营，我看了很多她的脸色，甚至开始忍受不了她。幸好在活动当天，她的情绪很好，只是有点静罢了，跟我还好啦！

因为有心与无心的关系，我这段时间变得很暴躁。有心帮 的时候，他们就不好好地安排一切；在不对的时候开会，那也算了，开会等于没开，浪费我去上晚课的时间；不然就开会时，全部脸黑黑的；再加上，我的眼睛在活动前一天，不懂发生什么事情，肿了起来，小学乘法表，我的心情也就变得更暴躁了。。。（后面还会继续解释为什么暴躁）。

经过 两个多月的筹备，终于到达饥饿营的前一天。原本说好了晚上八点开会，由于担心他们来不及搞定 所有的布置，彩排，简报，所以 我约了玲提早去帮忙布置，那晚上就不必这么赶。弄了约四个小时，我和玲才搞定两个游戏的黑房（除了，黑房其他的都不必这样布置黑房其他的都不必这样布置）。晚上的时候，拿了营衣和等莹彩排完毕，就回家休息。怎知道和谈他聊到凌晨一点多才睡（活该）。。。

星期六早上，吃了早餐我们就向美门出发。到达前当然要吃饱饱咯，不然后面的日子可难过极了。抵达的时候，已经不少人了。。。这些还是算了，不必说，因为不时重点。

重点是我们负责的游戏，成功了！意想不到咯，从开始策划这游戏时，很多的问题陆陆续续的冒出来。而且这游戏比较难，但它是两个游戏中，唯一可以让大家体会街童生涯的游戏。也许是酱，所以成功咯。至于子轩的那个，其实不是不成功，而是游戏带动不出，扭转命运，的真正意识，不但如此，此游戏也在当天进行错。。。

生气地是，有人不懂营规。尽然在营里冲凉，。还有回家冲凉喔！还我找不到人（加深暴躁程度）。这些人不懂他们有没有听营长讲话的咯！面子书里，也有提到吖，除了那些来月经的女生之外，全部人都不能冲凉，不懂他们的耳朵跑到哪里去。。。

这个也算。。。最最最不能忍受的是。。。去参加活动，就别拍拖啦！！！要拍拖，就别去参加活动，两个在家拍到饱为止。在营里看到一些的情侣，拥抱啦；玩头发啦；拉拉扯扯啦；一包豆奶，两人分；（哇老爷。。。）做哪些不该在活动上做的。我不是没有，而心理变态，而是看不下去。平时在家，要怎样做就怎样做，为什么出到来活动，还要酱做呢？一点都不成熟咯，哪像力恒和倩伶。。。

这次的活动让我体会到懿之前说的无助。。。之前在presentation的时候，懿有想不出的字眼，她望着彼得，希望彼得能帮她，那里知道彼得没给她任何的反应。这就是我这次遇见的。在BUKIT JALIL 体育馆的时候，我那队的巴士最后才抵达，和前面的五辆巴士失去联络，巴士司机不停的要我给决定下车还怎样，因为电话快没电了，所以我望了去后面，希望他能帮我，怎知道，他望了望我，就没管我了。后来，我惟有打给光师兄，问他们在那里，怎知道他又没接电话。在束手无策的情况下，我走到他的位子，告诉他，我们现在的状况，叫他帮忙想办法。幸好没什么事情发生，和顺利的联络到其他人。

那个眼神，那个动作，我都记得。。。

HAIZ。。。抱怨，生气，无奈，完毕。要向所有的朋友道歉，我最近的脾气真的很不好，如有得罪的地方，请大家原谅。也要谢谢每位在这段时间帮我的朋友， 谢谢大家。

A letter for you

I don't know whether they have show you, my blog or not. No matter how this will be my 1st and maybe a last English short essay that i write in my blog.

Kelvin,

While looking on your Facebook farewell’s pictures, I can feel that you are enjoying your life with those friends, boss, family evens her as well. Once I continue the photo, I read the word downs there “I was so busy for the week before I left to America….”

You will go America? When? How long?

4 years already passed by. Never think that we can go back to the beginning, I thought I can go through everything without thinking of you. Now only I realized I’M WRONG!

Every time I talk to SAM, I added in something about you and me. Every time I open the drawer, I saw the bear that represent our relationship, I think of you. Every time I look at the photo that missed in photo album, I hate myself, why throw away the entire photo between you and me. While looking at the empty space for that photo, I start thinking for you.

Your phone number that never ever saves in my mobile phone, I can recall it. The thing that you told me before, I still can recall back without any add in information. The care that you give me, I still can feel it, even that already long time ago.

Sharon said I’m so stupid, why keep on thinking of you. I admit it, I also can feel that I’m stupid enough while I think of you. But I can’t control myself to think about you.

I’m so surprise that received your wish on my birthday. Last few years, I wished to get just a simple birthday wish, but you couldn't make it. This year, while I busy with mid-term exam, replacement class and activity meeting, I get your wish. A person who are lost her hope, suddenly get what she wants, and then suddenly lose everything. That seems like a terrible experience, or gift that you give to me.

My lecturer said that, “throw away all that binds to the past all that hurts you; discard everything into garbage clean your heart prepare it for a new life and for we are passionate”. I try my best to forget, to keep it, but i can't.

The anger disappear; the hatred gone; the tear are in control; the love still there; the miss increasing; the jealously decreasing. This is my feeling. Wanna tell that, i din't hate you anymore, i accept the fact we won't go back to the time that i meet you...

Now i only hope everything will be fine and all the best for you. I will keep our story as a memory and lock it in my heart. Miss you.

Joey

生日+感恩

今年的生日来得有点太快乐，也去得特别的快。

谢谢爸妈，哥哥姐姐给的红包和礼物。谢谢你们和屋友那串通好的惊喜，还有就是妈妈做的红鸡蛋（除了拜神，我妈都没酱得空弄哦）。。谢谢你们对我的爱戴；谢谢爸爸，为了我特地的提早收工；谢谢你们哦！我爱你们。。。

谢谢屋友给我的特别礼物，那就是我的爸妈和哥哥。谢谢你们在我生日那天，邀请我家人来和我一起庆祝生日；谢谢你们的精心计划（虽然一一被我猜穿）；谢谢你们为我和我的家人煮了一顿晚餐；谢谢你们七早八早，去买材料；谢谢你们的礼物；内心的感激，真的无法用言语去形容，除了谢谢，还是谢谢。。祝我们的友谊万岁，好爱你们！

接下来是，一班朋友的祝福，礼物，惊喜。我真的没想到你们竟然会到我的宿舍帮我庆祝生日，因为第二是道德考试，也懂大家都还没读完，谢谢你们。谢谢你们的礼物；谢谢你们惊喜；谢谢你们安排的小提琴演奏；谢谢你们的蛋糕；谢谢你们，抽出那宝贵的读书

时间，帮我庆祝生日。希望我们的考试，个个顺利过关，也希望我们的友谊万岁。

还有就是谢谢每位，为我送上礼物和祝福的朋友，谢谢你们。特别要谢谢一位美门中心的，残障朋友，不懂她怎么懂我生日，开会的晚上，她送了两只手工织的草蚱蜢，真是感激不敬。

今年的生日可说是惊喜连连。。。谢谢大家。

在此，祝大家考试顺利，安康。

P/s: 由于照片还没收完，所以没放。请大家原谅！

What About Now OFFICIAL video

开会？回家？

刚刚在“面子书”，看了懿放的短片（妈妈与孩子）。。。

一边看的时候， 我的眼泪情不自禁的流了出来。很想马上打电话回家，但又怕吓到家里的两宝。也许是生日快到了，看了这短片，更加的让我感到伤感！

记得在我十八岁生日那年，大姐对我说，“你的生日，也就是妈妈的生日，因为那天是她人生最痛的一天，没有她，就不会有今天的你”。每一年，不管是哥哥，大姐，还是二姐生日，他们都会特别的打电话回家。从来都没察觉，他们的举动，直到大姐说了，我才明白那真正的用意。。。

我相信每个人生日时都和我一样，在外跟朋友庆祝。有多少人在自己生日那天，是和爸妈一起度过的（除了小的时候）？

我们生日的时候，只知道要和朋友去哪里庆祝，去哪里玩！有多少人是真正在生日时，心里想的是爸妈？

有谁会推掉所有的约会，乖乖的和家人度过自己的生日？

没人能肯定的告诉我，我们的爸妈还能陪我门度过多少个生日？

但我能肯定的是，在每个人的生日时，朋友一定会在身边。

看了那短片后，我在想到底要开会，还是回家？

体谅

谢谢你体谅，我这几天对你的态度。

有很多的话，不懂从哪里开始说！你跟他，真的让我很惊讶，也让我有点不懂得怎样反应过来。

从知道你们在一起后，我都有种说不出的感觉，很怕。。。

我知道你很在乎我们的说法，我们的看法，也因为这样，我选择了，不做任何的回应。

你说，你跟他有很多的不可思议，就让你们的不可思议去证明你们的感情吧！

做你觉得对的吧！别让我们的个人看法，去影响你们的感情。

感情是一个不好玩的游戏，我想你应该比任何人都清楚！

好好的照顾自己，别让他，伤害你！

姐妹们永远都在你身旁！

希望你快乐。。。

老朋友来访

这几天我都处于在生病的状态。早来拜访我的胃不舍，是给我预告！在没有好好的调整，好好的管理个人的饮食的我。。。星期六，宣告垮掉了。

星期六，原本打算一大早就回家陪爸妈吃早餐，但我的头昏得让我连站起来的力都没有。唯有那了panadol，帮忙解痛。不懂过了多久，一个人拖着疲惫的脚步，笨重的头，硬着头皮的驾车回家。

我的星期六，几乎没得安宁，不是上下厕所的呕吐之外，就是躺在床上。没有胃口，没有力，没有心情。在不停呕吐的状态下，我妈 给了一粒小小的止呕和止昏的药我吃。开始时，我已经没有在呕吐，没什么头昏了。但过了一个小时，老朋友（皮肤敏感）竟然来拜访我！！！

要是没记错的话，老朋友最后一次来拜访我，是在一年前吧！从小到现在，我都很清楚老朋友带给我的困扰，除了我之外，我爸妈比我还要不得空。原因是，我需要人帮我擦药，饮食方面需要人帮我做调理。

为了减轻我妈的负担，每次老朋友来访的时候，我都会要求医生直接帮我打针，好让我可以“安静”点，也让老朋友可以早点的离开。

但这次好像没什么的进展。。。打了针，吃了药，老朋友依然没离我远去。这些老朋友并不是普通的家伙，它们个个都带着最毒，最尖锐的武器，不停的在我的身上穿梭，让我又痒，又痛。。。

在我的老朋友来访的几天，有人竟然，趁我生病，那我的命！真是缺德。我已经病到连电脑也无法开，有人却告诉我，她那要交的部分还没弄完。而且还说我叫她怎样，怎样的。。。真是吖！她妈的。。。问候一句都没有，还要我帮你发送你的功课，还赖到我的头上！！！

我说的，像她这种人，第一次也是最后的一次的合作。接口多都算了，迟交功课都算了，还更我大声，更我无理取闹，简直就是找死！

haiz。。。现在只想那老朋友好好的离我远去，好让我过回正常的生活。

压力

从昨晚开始，我的情绪都很不稳定。那股压力，把我压得，让我喘不过气。很想很想大声地哭出来，却哭不出；很想大声喊出来，却喊不出；很想什么都不管，好好的睡一觉，但醒来的时候，头部痛得快不行。

不懂自己生气什么，不懂自己要怎样，不懂该怎样继续功课。。。每次在我喝第三杯的咖啡时，这现象已证明了，我的问题还没解决。我的压力越来越大，大到连咖啡也停不了我的不理智，我的不稳定。。。

今天因课业的事，帮教授做了一个简单的实验研究。在实验研究进行中，我们看了很多很有趣，好笑的广告短片。在看的时候我还会笑出来，但离开哪里后，我的心情又回复到原来的不稳定。

明辉叫我去做义工那，教补习，让自己可以好好的放下手上的课业，让自己放松一下。今天要到美门做采访，所以也顺便留了在哪教补习。知道两个师兄都不需要我，我还是留了在哪两个小时帮忙教。但还是一样，没改变，心情依然没有好转。

师兄说，之前有为教授，让他们做了个“自我心理，治疗”。那自我治疗的方法，可以令人，在不知觉中跌入无底洞。。。有的人做了过后，很舒服，减轻压力。有的人做了过后，心跳加速，头痛，甚至有呕吐的现象。

我想我现在唯一的方法就是，接受“自我心理，治疗”。光师兄劝我找其他的方法，来疏解压力。因为他每次做完后，都很辛苦。他怕我也和他一样，怕我承受不了那种形容不出的痛与辛苦。

再痛，在辛苦，在难受，也要试一次。因为那股压力，以让我有想要放弃一切的念头。

我真的受不了这压力。。。

爸爸的问题！

星期五准时回家，是我每个星期会做的事。而每次回去，都会做同样的事，那就是和我爸妈去，拍拖，喝茶，聊天。

每次去喝茶，我和两宝，都聊很多很多的东西，不管是我懂的，我不懂的，学校的，校外的，家里的，朋友的，亲戚的，我们都可以聊。

今晚和往常一样，我又是和两宝去喝茶，聊天，但今晚的主角是我！我爸今晚问了我一个不难回答，但不容易的问题，弄到我有点。。。

爸爸的问题是：你有了男朋友没？

听到我爸问这个东西时，我差点把我的茶喷出来。我爸很少问有关孩子的感情事，我也搞不懂，为什么他会酱问！也许是我常常回家，又没人约，常常打扰两宝拍拖吧（我的个人想法）！

爸爸，我没有男朋友咯！我的答案很简单是不是？但我爸却以为我要求高，所以没人要，还叫我别要求太高。

Haiz。。。爸爸，你以为要就有咩？爸。。。我知道你的用意，但一切随缘吧！

中弹

原以为，不是住在同一间屋子，中弹或被排斥的几率会很少，但今晚的这个讨论会，证实了，我是错的！

不懂途中发生了什么事，为什么“皇帝”会那么排斥我们？也不懂哪里得罪了“皇帝”？（嗨。。。死得不明不白！）这不是重点。。。

重点是：差劲的人，是不是，不可以做决定，不可以给意见，不可以发挥？

我承认自己在做决定，给意见的时候，有点乱来，没想后果。讨论不就是这样的吗？把意见全都说出来，然后，再整理，再安排。难道我又错了？对于我提出的意见，还不自于，差到酱吧！每说一个东西，也会中弹，而且不轻的咯。。。不出声给意见，又中弹；给了意见，又中弹；那你要我们怎样？

“皇帝”是不是也要顾虑别人的感受？心情不好，就可以乱来？心情不好，就什么都可以为我独尊？有压力，别人就没有吗？你的意见是意见，难道我们的就不是？你的那些朋友有经验，难道我们就不能累积经验吗？难道聪明的人，永远是对的？笨的人，永远是错的？

你懂不懂你刚给的意见，其实是在丢他们两人的脸？你弄到他们两人好像，不能做任何决定那样！

做人要留会一点点面子给他人！毕竟他们才是有权说话的那两个！

Haiz。。。忍吖！

气

第一次，也是，最后一次！

因为恒之前忙于，佛学会的事务，所以就帮忙找人参加“饥饿三十”营。

由于名额有限，我们也不敢乱乱找人参加。只是找了那些较熟悉的朋友参加，当营员。

28 本的固本和表格都从我和恒手派出去，而且在“美门”，所有的固本都是写我的名字和恒的名字。一旦那些固本有什么事，发生，我和恒都很难逃。

那些还会的还好，起码他们的个人资料已记载。

生气地是，那些拿了固本，表格，的人！！！

那了两个多星期，现在才跟我讲，他们不要参加哦！

还有一个更更更更更更，离谱。他拿了六分，现在才告诉我，他要退还全部。妈的。。。。

早不说，现在才讲！

啊。。。绝对没有下次。。。

巧合

刚在“面子书”写了这句话：这世界真的有那么巧合的事发生吗？

每个人都有属于自己的梦，而我就常把我的梦当成一个警惕，不管好梦，坏梦，只要早上起来的时候，我还记得的话，我一定会放在心上。

但从来都不曾有发生的事，是我在梦境看过的。也就是说我做的梦，从来都不会实现！

他人常说，“日有所思，夜有所梦”！是真的吗？

今早，我在“面子书”里，拿了他的msn，也把他加入为我的朋友。傍晚回家，上网的时候，他accept 了我。而他的个人信息窗里，写的名字，就是我常在梦中，看见的名字。

那名字不是他真正的名字。也不懂为什么他会写哪名字在个人信息窗那。

很难以想象，我每次梦见的那三个字， 会出现在我的眼前！

真的是巧合吗？

有股冲动，想问他。但又怕，是自己多心；怕，会吓到对方。。。我现在真的很想知道，到底哪名字，带给他什么意思吖！为什么他会写那名字！

难道，这世界真的有那么巧合的事发生？

最近（续）

不懂是好运还是衰运？从开学到现在每个星期五，那“道德”老师总是会在不知情中叫我回答他的问题。其实这也没怎样啦，但就是搞不懂，为什么是我。。。

还有比这个更衰的。。。这学期我有那不到汽车的贴纸，所以车要放在校外。因为有朋友说她填爽，怎知又酱好运申请到，她要把机会让给我，所以我就写信申请咯。。。原本抱着希望的我，在一个周末过后，才被告知，我的申请信不见了。真是，他妈的！怎么可以酱不负责任？算了，那一百元就省回，反正我的车又不是没放过在校外。。。

来了金宝一年了，从来都没去什么开会之内的，除了讨论功课啦。在前几个星期，因为需要当helper，所以就去了一个朋友的宿舍开会。在他的宿舍，我们看到牌，麻将等的东西。在宿舍找到牌，我觉得还好啦。但麻将我就觉得有点夸张，而且他还是有两幅不同款式的麻将。

会开完了，我们当然就是留下来“开台”啦。。。不会玩的我，输个不停。而不会玩的君，就一直赢。真是不同的人不同的运气吖。。。

唔。。。严格来说 ，前这几个星期，我还蛮得空的啦。不过后面的日子就不懂了。

最近

很久没在这八卦了。。。今晚就让我写一写这几个星期的大事小事吧！

两个星期前，我开学了。正式升上，第二年。前面这一年，我真的过的还蛮不错的。至于成绩，还是那样平平而过，没任何的突破。懒人又怎么会有好成绩呢？这样的成绩也是预料的啦！这学期，来得有点紧。很多功课，都在第一个星期就分配了。早点那题目，早点做，早点收工，是好事来的。。。但不懂为何，总是觉得有点怪怪的。

星期二，我还其他几位依然准时到美门去帮忙。由于哪里来了四位师兄，师姐，我们去到都是站站坐坐罢了，也没什么需要帮忙的。哪里像之前坏人学长那样，忙得不可开交。

嗯。。。在这里要向大家宣传的，21/8 和22/8 金宝美门将举办“饥饿三十”。金宝美门是其中一个的区域代表/组织，联合世界各大组织一起携手为贫穷的国家，小朋友，筹募的一个盛大活动。希望大家踊跃参加和支持此活动。任何有关的问题，欢迎大家随时联络我。

前几天，本人终于豁出第一步，参加了佛学班。从进入拉曼至今，我都很想参加佛学班，但每次我都为自己，搬出一大堆的理由，借口，去拒绝懿。可是这一次，我真的不想再搬出一堆的借口了，所以我去上佛学班了。

话说会来，在上佛学班的时候，我的心，真的平静的很多，很专心的聆听，老师说的故事。虽然才上了一堂课，但我觉得真的真的很爽，这也许是让我了解佛法的最好方法和放松心情的方法吧。老师，下堂课我一定会准时到，因为我想听接下来的那一半的故事。

一顿晚餐，可以看出一个人的言行举止，你相信这句话吗？前几天和KK，一起吃晚餐，才发现原来他，这么的挑！少肉，多菜；糖水太甜，不要，要清水。但谈起话来还不错得。。。几好谈下！至于像恒说的，就想也不用想啦，我们俩是不可能的。。。

暂时就写到这里啦。。。迟点再继续。。。

怪

最近觉得身旁的人，事物，环境都怪怪的。

我仿佛进入了另一个我不熟悉的地方，就像“爱丽丝的梦境”那样。明明就是常见到的，或是那些家常便饭的琐事，但我却对这东西感到陌生起来。

很多的事，很多的问题，却因这怪怪的气氛，我一一的收起来了。

我有时在想到底是我的问题还是什么的？

很希望这一切“怪怪”的气氛可以快快的离开。。。

坐立不安

今天已经是星期四了。。。

每次在假期的最后一个星期，我都会心神不宁，这是因为考试成绩将会在这段时间公布。下星期要开学了，但成绩到如今都迟迟未公布。在“面子书”里，已有不少人留言，发泄自己的紧张心情了。

上个学期，我考不过关，所有的希望都放在这次考试上，我不要求得满分，只要可以顺利及格，分数少点也不要紧。从星期二开始，每天早上，我都很早起床，上网，就为了等成绩公布。每天都为哪成绩，提心吊胆的。每当我上网，心跳总是跳得特别的快，我快崩溃了。

这一刻来得更惨！学校的网页不停的进不到，这也表示成绩应该是出炉了。很想知道自己的成绩，但又怕接受不了。。。我很矛盾！！！

我快疯了。。。

SRF & RMCS

休息了两天，是时候该把这几天的活动做个记录了。

五月十二号至十四号：考完试当天，我们一行三辆车出发到怡保去参加算是，性教育两天一夜的培训。在这两天里，我们学的包括怎样预防癌滋病；怎样检验乳癌；怎样使用避孕套，避孕丸；等等的一连串的讲解。除了，性教育，我们还学习有关人与人的交流。

也许是年纪大了吧，对这些东西都比较开放了，不像以前那样，别人说的时候我都在一旁或走开，现在感觉也没什么啦，男生都听得不亦乐乎，我是女生又有什么好害羞的！

五月十五号至十八号：结束了两天一夜的培训，休息也不到十二小时，我们几个又向“RAKAN MUDA”下乡服务活动出发。。。

早上十点钟，我们几个约好了，一起去吃早餐。十一点钟，我们到学校去集合。约四十分钟的车程，我们大伙儿到达了这次下乡服务的马来新村“Kampung Perumahan Awam Cenderong Balai, Sungai Manik”。

开始时，我真的有点怕，因为报名的时候，他们说的那个地方是在“Teluk Batik”，但收到相关的文件时，才知道我们要去的地方已换了。以我对这地方的了解，那里的马来同胞，是有种族歧视的，所以我很还怕会得罪他们或什么的。另一样东西让我感到害怕的是，厕所。我是一个不能忍受厕所肮脏的人，就算厕所有点简陋，我也有点难以接受，除非不能忍了，就没办法咯。但我的怕，我的顾虑，全都是多余的。。。

一踏入这新村，UiTM的学生已经抵达了，还有很多的“义父义母”也抵达了。约下午一点钟，下乡服务的开幕仪式正式开始，我们也被分派到不同的家庭。我觉得我很幸运啦！因为我被分派到和懿到同一家，除了我们两个，还有一个马来同胞（女），其它人也不错啦！

吃过午餐后，我们各自跟义父义母会家。看到我的义母，我觉得有点怪怪啦，因为我的义母是众义母中最年轻的，她只有三十一岁哦！在家的时候我们称她为，kak Yati ，但在外的时候我称她为， mak yati。哈。。哈。。有些makcik听到我叫义母，“mati”，真是的。。。我们住的是两房式的住家，屋里有三间厕所，客厅，和比客厅大的饭厅；家有三位弟妹。也许是国语有限吧，我们的沟通也便的很有限。在家的时候我们大都是在房间里睡觉或收拾的。

下乡服务的活动包括了，Gotong-royong； Kenduri beramai-ramai；Forum belia； Sukaneka；及等等的活动。令我最大开眼界的活动是 Kenduri beramai-ramai。抵达的那天下午，我的义妹就带我们去另一家，帮忙准备Kenduri beramai-ramai 的用料，如洋葱，大蒜等材料。第二天，一早我们就到要 Kenduri 的地方集合和吃早餐。吃过早餐后，我们打伙就开始帮忙准备要煮的东西和清洗材料，鸡等的。

嗯。。。大开眼界的是，我第一次看马来同胞宰牛。他们宰牛的过程很残忍，他们不是一刀就把牛杀死，而是一刀又一刀的割在牛的颈项，让牛把血流完了，才拿去解剖。也许是他们已经习惯了宰牛，他们的每一刀，都很干脆利落，牛皮和牛肉也分得很好。还有就是他们是利用很大很大还有就是他们是利用很大很大锅和木材来煮饭，每一粒米都煮熟。 看到他们煮饭，煮鸡和牛的手法，就像是我在书看到原始人煮饭的手法，有点原始人生活的味道。

忙了一整个早上，终于到了下午，这Kenduri beramai-ramai ，其实是为了庆祝母亲节，和颁发奖品给那些最优秀的母亲，托此活动的福，我们有的吃之余，还可以大开眼界， 还不错啦！这活动请来了，华人醒狮团和马来武术团来表演，还有就是抽奖游戏。那天除了累，还是累，由于天气实在太热了，我的义妹便带我们去买红豆冰。

在现在这个世纪里，还有没有还十仙的冰棒？还有没有八十仙的红豆冰？我想在城市里是不可能找到的，就连我的家乡也找不到。但在这马来新村里，我们切切实实地找到只需十仙的冰棒和八十仙的红豆冰。。。这就是乡村与城市的分别吖！

在这下乡服务活动中，我个人比较感到有趣的活动是踢足球。一般我们看到的足球比赛都是在大草场上踢的，而这个是在室内踢的， 我忘了这游戏的名字。为什么我会说有趣呢？这是因为我们每一个进场玩的人，都必须穿上“sarong batik”来踢球。天吖！穿上“sarong batik”要怎么玩吖？就连跑也跑不快咯。不过还挺有趣的，哈哈。。。我喜欢！

最不喜欢的活动应该是Gotong-royong 吧！我自认我不是那种喜欢做家务的人， 更何况是Gotong-royong，那就算了吧。我觉得我们还蛮衰下的咯。。。本来是去教堂打扫的，但因为有人没穿包鞋，所以就跟我和懿换。我们被换去清理“公园”，本人要强调，那不是公园，而被村民丢垃圾的草丛。一大早，我们就在哪里“喂蚊子”。。。救命吖！！！我最讨厌蚊子了，而且还被叮了不少。我不能不在此称赞懿，她厉害到把叮她的蚊子吹走，是吹走哦！果然是不杀生，好好的佛教徒。

嗯。。活动的东西就说到哪里了，现在说说我的家。我的家有三个小朋友，分别是九岁，四岁和两岁。我的义母是为帮别人带孩子的，奶妈。至于义父我就不是很清楚了，因为这几天我们有什么事都是通过义母的，而且义父也很少在家。在家的时候，都会好吵，因为老二常和老幺玩，甚至欺负老幺，所以都会听到义母的喊叫声。

马来同胞也许没什么顾虑吧，我们的义母竟然在我们的面前，喂人奶。弄到我几不好意思下。每次知道她要喂人奶的时候，我的眼睛总是往去电视哪里。。。嗨。。。真是的。那几天，义母煮了不少好吃的来款待我们，还有就是从来没吃过的榴莲酱，给我们点面包当早餐吃。不错，不错，很好吃！

来到最后的一天，我们当然很兴奋啦，因为累了几天，终于可以回家了。但所有的义母显然很不舍，我们的离别，尤其是在 UiTM 演绎与母亲有关的诗歌后，义母们更是泪流满面。弄到我们也很想哭似的。。。

临走前每个家庭都赠送礼物给自己的义女或义子的。我的义母送了我们，一人一包的咖啡粉，和一人一件的batik 布，当作纪念。哭过了，吃过了午餐，我们便带着依依不舍的心情上巴士离开。

四天三夜的下乡服务就这样的画上句点。。。我的面子书的朋友名单又要增加名额了。两个不同的活动让我结识了，一班能玩，能疯的朋友，我还获益不浅吖！！！

感恩

一个学期又过去了，我好像很久没有感恩了！很久没有向那些我要感谢的朋友，好好的献上我的谢意。 最近发生了很多的天灾，没有人懂这些事几时会降临在我们的身上，趁着我还记得，还有能力，就先记下来咯！对我来说，感恩不是为了要得到原谅，更不是要得到回报。而是让我好好的思过，别人对我做的一切，不管是别人对我的好，还是对我的坏，今天我都要好好地向他人感恩，因为这好与坏，让我成长了不少。

今天我要特别感谢的人，是一个，我无法用言语去形容的人。他是一个曾经扶我一把的人；一个讨厌我的人；一个不停的用激将法去招惹我的人；一个让我又爱又恨的人；一个让我感到很想逃避的人；一个让我在线上看到他名字，也会坐立不安的人。。。

我知道这段时间里，我们彼此之间发生了一些的事。我应该说，我好像到现在都不懂自己做了什么可以让，这个人，这么的讨厌我，甚至在他的部落格里都可以找到我的名字（是朋友告诉我的）。

我跟他的事，好像也连累了身边的朋友。当然第一个是，“他”，因为我们的事，我和“他”很久没聊天了，就算在线上看到对方也不会问好；看见对方，我也会回避。不只是“他”而已，还有其他的人啦！

我记得最后一次看见他“面子书”写的是，“别说别人，先管好自己。。。”（类似这样的东东，只记得这个）。 要是我没记错的话，我好像没有在“面子书”得罪他，也没在我的部落格写他的坏话（我想我应该是对号入座了）。友人曾经告诉我，他看了我们的部落格，却在自己的部落格里对号入座，还骂我。天吖！为什么这种事会发生？

说真的，我真的有点不懂该怎样面对他。每次看到他，我都会想很多，甚至想逃避。讨厌他到，当我看见我不喜欢的东西时，也会联想起他（要是让三田知道，一定又说我对他有意思了）。哎哟。。。 好啦，既然我今天要向他致谢嘛，就不管他怎么想的，我怎么想的啦，反正都不重要。

给他的话：

我不懂我哪里得罪了你？不懂为什么你老是说我在你背后，说你的坏话？不懂为什么我的动作，会招惹起你？更不懂为什么我的一句与你，无关的话，也会惹起你？不过我还是要谢谢你。。。

谢谢你，这段时间对我的讨厌，你的讨厌让我更清楚，我要做得更好。

谢谢你，给我的激将法，让我气了，又再振作的做到最好（好像也没己好下）。

谢谢你，对我的无礼，让我学习有礼。

谢谢你，每次的招惹我的小气，怒气，这让我学习到什么是“生气，伤害自己的身体”，和“忍”。

谢谢你，给我的“关心”，让我学习怎样享用你的关心，把你的“关心”化为另一种的力量。

更要谢谢你，在课业上帮我拿到好分数，让我可以顺利掌握课业的分数。

哈。。哈。。谢完了，该轮到那群该死的家伙了（开玩笑的）。我这个学期，真的学了很多的东西，也做了很多连我自己也想像不到的事，尤其是去美门教补习的事。在此要谢谢玲，懿，君，敏，恒，和三田，给我的帮助，给我勇气，给我的唠叨，给我的金玉良言。。。谢谢大家！还有就是每次，和我坐在冰淇淋屋聊天的雯，谢谢你的聆听。

最重要的就是，那个每次只能与我在电话倾诉的她，梅英。谢谢你！

愿大家有个快乐的假期。。。

夜

今夜，应该是好好的温习最后一课的时候，但我的心已不懂飘向何方？

天上的月亮被云朵遮盖了，星星也没有几颗。

每当天上的星星被遮盖，或只有少数的时候，我就会贸贸然的想起你。

也不懂为何会这样。。。

每次看到你，听到你，说你的烦恼的时候，很想去帮你，但我知道我无能为力。

我不曾好好的静下来听听你内心的声音；不曾为你好好的管理自己的情绪；不曾为你好好的照顾自己；不曾为你送上我的问候；不曾为你献上我的那一点点的祝福；也不曾问过你，你要的是什么？

有时看到你写得很抽象的东西，很想出问你，但又怕，最后还是一无所得！

啊。。。为什么啊？

聋人与手语

五月五日-那天，因学长和恒他们，我有机会和一位聋人，新朋友-”Chin Yew Meng” 比手语。

在前段日子我们因“想学”，而开始学习手语。我们没有拜师学艺，而是靠着手语书里的指示，去比出一个个不同的手语。无可否认，我们学的都是最基本的，和一些只有我们几个懂的手语，是不可以乱用的。

本人因学习及吸收能力有限，所以连A到Z 都需要用上一段时间。比手语不是件容易的事，真正的或是正确的手语，和我们一般比的都不一样。而且正确的手语，每个不同的字，比的方法，手指的放法，手板向上或向下，都不同样，要是手指放错地方，意思也跟着不一样了，所以学习的时候都要比较注意。

今天是我第一次对着聋人，比我的名字，虽然有点乱，但还算顺利比出，至于他懂不懂，我就不清楚了，心中总算有点安慰，因为我没有白学手语。。。就好像君说，她在Tesco跟一个聋人比手语的“谢谢”，她觉得很爽和很安慰。 虽然他们听不见我们说什么，但看到我们会用手语与他们沟通，其实是件好事哦。

很想知道当我们再说笑得时候，互相取笑对方的时候，他到底在想什么？他告诉我们，他不会读唇语，也就是说他不懂我们在说什么！那当时他，在想什么叻？还有聋人是怎样想东西的呢？

最近看了部台湾戏，这戏名叫-“听说”。哈哈。。。这部全都是比手语来交谈，除了背景的的声音，和配角的交谈之外，就没有其它的声音了。整套戏， 我都是看字幕，才懂他们在比什么。在戏里，不管是骂架，生气，痛，哭，他们都是用手语比出，还有就是面部表情，表露他们的心情。

聋人和我们普通的人，都一样有正常的思想，学习能力，只是方法不一样不罢了！

记得刚开始学的不久，我们都常用手语，去说某些事，例如：手语的“你去死”；手语的“粗口” 等。有时，无声的交谈，比有声交谈来得好，最起码我们不会伤和气，因为我们不懂何时嘴巴会说出很过分的东西，或是用些很讽刺的词语去伤害对方，而且手语里很少会出现哪些很幻想的词语，他们的手语词汇都是一些很直接的词汇。

嗯。。。我想我真的是要认真的学才可以了，也许这一刻或现在未必派得上用场，但我相信以后，我一定会有派它上用场的时候。加油！！！

感情（爱情）

在人生里，感情（爱情）是不可缺的一部分。在此想要分享两个不同的个案，两个让我对感情，对爱情有其他的想法的个案。

个案1：

她是我的一位老朋友，我称她为-甜心（化名）。甜心是一个娇小的女生，从小到大她都不爱读书，对她而言女生不必读太多书，只要将来嫁个有钱的，疼她的老公，那就好了。她的这个想法是一般女生都希望的，十七八岁嘛，又怎么会想酱多呢？在甜心的四周，常常都出现很多的“蜜蜂”，这些的蜜蜂想尽办法的讨好她，追求她。对她来说，感情是一种游戏，无需认真，今天分手了，明天还有更好的来追她，所以她拍拖的数次，数也数不清吖。

就在她下定决心，认真经营一段感情的时候，对方却玩弄她的感情，甚至在与她发生关系后，和她一刀两段。让她痛心不已，甚至失去理智的。相隔两年后，在另一个地方，甜心在哥哥的介绍下，认识的B君。B君是个太子爷，家里很富有，对她很好，不管她要什么，B君都会满足她，听到她找到这么好的对象，姐妹们都替她开心。不过这一切的一切，都在大家开心之后，改变了。

B君在工作回家后，对她施暴；心情不好时，对她施暴；酒后，对她施暴。第一被打后，朋友们都要她分手，因为大家都觉得B君打了她一次，就会有第二次，但甜心却帮他说好话。第二次被打后，甜心提出分手，但却在B君的苦苦哀求下，甜心心软的又在接受回他。那里知道B君，却第三度对她施暴，在大家的劝说下，她终于和对方分手，划清界限。

与B君的结束，让甜心走入人生的另一个风潮。现在的甜心在一间护发中心上班，月薪rm2000, 除了平日的开支，她还买了辆新车（在上面忘了告诉大家，她在与B 君分手前是不会驾车的，没有驾驶执照，出入都是另一伴载送的）。甜心现在就像个女强人，什么都靠自己，男人对她来说已算不上是什么东西。爱情对甜心来说有或没有都是一样的，现在最重要的是赚钱养活自己与家人。

个案2 ：

他和她俩个都是我的朋友，男的温柔体贴，女的霸道自私。这几年来，我也搞不懂他们两人的关系，有时说分手了，但过了一阵子，他们却说复合了，弄到大家一个头两个大。女的常把“分手”这两个字挂在嘴边，爽爽就对男的说要分手。不惯她怎样的霸道，怎样的自私，男的还是一样的爱着她，给她最好的，甚至一句话，就让男的用尽身上的钱，只是为了满足她的要求。有时女的还会跟其他的追求者去俱乐部的疯狂派对，或是夜间派对之类的。

我记得曾经问过那男的，为什么每次分手了又要复合？为什么明明知道是对方不对，还要宽恕她？为什么每次为了她的错，把罪都自己扛？为什么总是说自己不好，是自己的问题？

他的答案是，“因为我爱她，为了她，只要我可以做的，我都会尽量的做，尽量满足她”。他们两的爱情，就是这样的你拖，我拉，分了又合，爱了又恨。

有人为了爱而爱；有人为了爱而失去一切；有人把爱与喜欢，放一起；有人为了满足自己，去爱；有人为了爱而受罪；也有的人为爱而恨。最近身边有朋友分手了。。。不懂原因，只知道他们的感情已无法挽留，没有的重来。看见他们的个案，我对感情，爱情，有了其他的看法。

人的一生一定要有爱情吗？而爱情真的可以满足我们的需求吗？有情真的就连喝水，也会饱吗？

我曾经在爱情的路上跌倒，甚至为了对方破坏了与家人的亲情。为了对方的一句话，我忘 了自己，忘了所有的事，一个人的去一个我完全陌生的地方，只为了见他，到头来我得到的是，分手的下场，我是不是很笨？ 曾经很讨厌对方对我的不仁不义，对我的不忠。但当我想通了，才知道分手对我是最好的解决方法，因为我看清这男人不为人知的一面。感谢老天，让我看清对方，脱离苦海。

我知道自己是个爱情的失败者，更没有资格谈什么爱情之事和个人想法的。 但我知道爱情不是盲目的， 不是你努力就有的。有些人用尽所有的手段，非要不可，到最后还是一无所有；但有的人无需费任何的力气，就轻易得到要的东西。是你的就是你的，不是你的，不管你怎样强求也不会得到的。既然做不了情人，那做朋友也不错吧！

爱情需要看缘份。两个人有缘，自然会相遇，自然就会在一起。无缘的话，怎么也不会走在一起。除了缘份，爱情也需要两个人用心去经营，磨练才会有成果的。。。要是对方动不动，就动粗，向你撒谎，这样的伴侣，要不要也罢！别为了爱，而伤害自己，更别为了朦闭了双眼（哦！好像是在跟自己说）。也别为了一棵树，放弃一整片的森林。

既然两人的世界也无法，为对方留个位子，缘分已尽时，那就别再哭哭啼啼的，干脆点做个了断，好让两人可以重新开始，找寻那原本属于自己的爱情。哭过了，伤心过了，明天还是要继续生活。爱情本来就是一条康庄大道，没有人知道会通去那里，没有人知道这一路上会发生什么事。人吖。。。总是需要在“不经一事，不长一智”里度过种种的难题，在爱情里也一样。

愿那朋友，早日走出伤心之道，找到“真爱”，要记着哦。。。你比起以上的两位，来得好！

信任

在心理学里，最重要和首要的部分是，和患者联络感情及培养患者对辅导员的信任。

去了美门一个月，从陌生到熟悉；从不愿意到愿意；从害怕到不害怕；从粗心大意到细心；从不了解到了解，及等等的，我都在学习当中。也终于体会到学长在自己的部格写的每件事物，暂时印象比较深刻的应该是家玉姐和家兴。

刚开始去那得时候，家玉姐对我们是有所保留的，或许她认为我们几个会像其他人一样，来了一两天，就不来了（我的个人想法）。 直到上个星期和他们一同去国油大学回来，她好像对我们有改变了。她会 主动问我们几时还会去他们那里，会和我们聊天之类的。而且这几天，和她说话时，她都没有那酷酷的样子了。我个人觉得最欣慰的是，她向我说起她以前的事，还有她会变成残障的事。

对于一般的人，他们是不愿意告诉他们的过去，因为他们认为就算说了也没人懂，或是他们认为这些事情只会勾起他们不好的回忆。对他们而言要面对这一切的一切并不容易，加上旁人的种种眼光与与不解，更让他们受尽折磨。

另一个就是家兴，一个半聋哑的孩子。虽然我也和别人一样用不好的眼光去看待他，还在他比手划脚的时候，乱乱想和拼他要说的东西， 但当我看到玲，细心观看他比的手语时，我有点生气自己。生气自己为什么不能细心点？为什么不好好地学手语？

看到家兴，我终于明白学长在自己部落格里写的东西。当你很用心去表达你要说的东西时，但身边的人一点也不懂你在说什么，是真的很伤心的。而且他识字不多，每当我们听不懂他说什么的时候，要他拿笔写出要表达的东西，他也写不出。我们惟有你看我，我看你的，或是点头的。当玲与他“沟通”时，他也会对玲比手划脚，和听玲的话，这也已经是很好的收成了。

我们会成功的打开他们的心结吗？

我们彼此的信任会持久吗？

我们会减轻他们的负担吗？

UTP 短片和照片

不好意思，由于写上一篇的部落格文章时，电脑出了问题，所以不能一次过把短片和照片都放上来，只好分两次咯。。。以下是一些当天的表演短片和照片。

Motorola Charity Night 2010 (UTP)

前两天，不懂那一条的神经线出了问题，明明就是知道我妈不让我驾车去远地方，但我是不管的告诉恒，我很想去看美门在国油大学的表演。恒过后就问坏人学长，我们可以不可以去看他们表演。哈。。哈。。结果是，我们可以一起去，而且是以“义工”的名义去。说真的，我们个个真是悠闲的“义工”吖。

由于第一次去国油大学，前一晚，我已上 网寻找路线，以防万一。到了星期五早上，恒就发短信给我们几个，要我们准时，以免别人等我们几个。中午12pm，我们便在恒宿舍楼下吃午餐，过后去打油和帮我的车打风。在我们吃午餐得当而，顺强还发短信给我，他说今天的比赛，他们一定赢第一（其实他们是去表演，不是比赛），为了让他们有个惊喜，我也没告诉他，我们也有一起去。

到了美门，才知道他们尽然也帮我们准备了午餐，真的是不好意思，要他们浪费心机了。到了那里才知道，一路以来有和大伙一起练舞的志康，被学长惩罚，所以没得去；还有那个小瓜，也因为平时不听话，所以也没得去。看到他们两个没得去，真的有点。。。虽然我们都希望可以带他们去，但因为没人敢帮他们向学长求情，所以到最后还是没得去了。大概1.45pm，我们兴致勃勃的出发。

不懂驾了多久，和路过多少的偏僻小路，大路；不懂听了多久恒，懿，玲和鹏的笑话，无聊；我们终于到达了国油大学。国油大学的校园范围，真到好大哦！尤其是他们的图书馆，听说他们的图书馆有国际图书馆之称哦！要是里面的书，倒下来，真的会有压死人的可能性哦！他们的图书馆里还有，电梯，而且地方还很旷达，很舒服。

在图书馆前面的就是他们的 礼堂。进到他们的礼堂，就好像进到了，云顶的云星剧场；里面的设备很齐全，地方也很大，而且他们还有为残障人士提供很好的设备，例如残障人士的厕所，残障人士用的楼梯服务。国油大学不是名不虚荣的哦！他们的建筑工程，真的很了得，赞！！！这就是为残障人士提供的楼梯。

在彩排的时候，他们也许是机紧张了点，顺强和阿洪好像忘了接下来的动作，而家玉姐在排练的时候，也把口琴的调调弄乱了。我想紧张的不只是他们咯！从我们几个去美门开始到表演当天，我们每星期都在一起练习，虽然我们没做什么或教他们跳舞的，但我们之间已经培养了很好的友谊，和感情了，看到他们跳错步骤，我们也很替他们捏一把冷汗。

到了晚上8.30pm，节目正式开始。原本要上台领纪念品的顺财，因为要准备表演，那学长就临时的换我上台。而且当晚美门是第二个要上台领纪念品的队伍，在没有任何准备的我，当时真的紧张到。。。算了！！！

表演大约在9.15pm 开始。首先是由家玉姐，表演吹口琴。也许是太紧张的吧，她好像都忘了调调，而且还有吹错的地方，但在观众的鼓励下，她还是顺利的把三首歌曲演绎完毕哦！赞。。。以下是家玉姐的表演短片。　

看到他们在台上表演，做在台下的我，也不亦乐乎的跟着他们一起的摆动起来。让我感到最震撼的是，当他们在台上跳舞的时候，台下的观众也一起为他们加油打和鼓励，到YMCA 的舞蹈时，台下的观众还和他们一起比YMCA 的手势。看到台上的他们和台下的观众，我真的为他们感到很欣慰。 他们的表演短片，我会迟点才放给大家看哦！请原谅。

在他们表演完毕后，更精彩还在后头。国油大学邀请了第一届malaysia idol 的李吉汉和张祖诚来唱歌，而且还邀请了魔术师表演。我说的精彩内容是，我们的学长，竟然跑了上台，当魔术师的真人示范。天吖！他好像不紧张似的，但坐在台下看的我们，还有那位拿着录影机的学长，都在为他担心。

虽然翘了两堂课，但我还没后悔的跟随他们到哪里看看。那天，虽然很累，但我真的乐在其中。谢谢美门让我有这个机会大开眼界。

新生

Today is the great mental cleaning day.

Throw away all that binds you to the past;all that hurts you.

Discard everything into garbage;clean your heart;prepare it for a new life, and for we are passionate.

We are capable of loving many times, because we are the manifestation of love.

(From Ms. Low)

昨晚，终于鼓起勇气，把他之前发来的信息一次过的删除了；把他送的东西，一一的收藏起来了；也把那段回忆给收藏起来。

本来就不属于我的东西，得到了又有什么用。看到那些东西，反而让我更放不下。不想再与这段友情纠缠不清；不想让人误会彼此的朋友关系；不想再为了，他的事操心；不想为了他的事，让自己难过。

是时候面对这事实了，不管怎样我都会好好的生活下去。。。

吵

家家有本难念的经。我指的家，是我的宿舍。

从小到大，我爸都告诉我，相见容易，同住难，这句话的道理。他也常常告诉我，不管什么事都要忍，别为了小事与他人摩擦。

原本我是不想在我的部落格里，说些讲的东西的，因为我知道除了你以外，还有很多认识你的人也会看我的部落格，让他们知道你会很难堪，但我实在无法忍受了。

我知道你要做功课，我懂我们的宿舍比较舒服，地方比较宽大，但你会不会有点过分呢？你有没有数看这两个星期，你的朋友来了多少次？多少个小时？

刚刚我们还没出去的时候，她在房间里哭。。。她已经不是第一次酱哭了。她平时的功课已经很压力了；身体状况也不是很好，晚上难入眠；又加上我们常带人会来做功课，吵到她；还有隔壁的死废材，每天晚上炸歌，她更辛苦了！

今晚她吃了很多，包括冰箱里的寿司，她一个人吃了rm50的晚餐。看到她酱吃，我真的很怕她会出事！

你懂吗？她在房间里，可以听到很多很多的东西，不管是我们讲话，打字，听歌，她在房里一一都听得到，而且还很清楚的那种。

上个星期四，我和奕廷都在忙着温习功课，你明明就懂，但你还是带朋友回来。我们也不管，也没出声，你懂不懂当时我们都很辛苦？奕廷忍受不了，就走去睡觉，半夜再起身温习。我在房间带着耳机，也听到你们的吵杂声，我在“面子书”里放话，你也没看见，只看见有人拿冰淇淋来给我。你懂那冰淇淋的用意吗？送冰淇淋来的人，是希望那冰淇淋可以帮我消气。 。 。 你说你们够厉吗？

我们懂你要赶课业，要讨论功课，但你可以早点做吗？早点开始，早点收工，大家都可以好好的休息，又不会影响别人。

你不为你自己的身体想想，我也请你为我们几个想想。你是懂我的为人的，请不要挑战我的忍耐性，也不要挑战其他人的忍耐性，因为我不懂谁会爆发。我真的不想为了这些无聊的事，跟你吵，破坏我们俩的感情。

请你在做任何事前，为我们几个想想！！！

24/3/2010

痛到，哭不出眼泪的感觉，又再次冲向我了。

我现在好想好想大哭一场。。。

报应

人在做，天在看。。。

这句话果然说得对！不管我们做什么，讲什么，想什么，看什么，在我们额头上的神灵，都会一一的懂，只是看何时才会得到该有的惩罚！

我。。。在受惩罚着！

报应咯！谁叫自己平时衰多嘴，去嘲笑懿和伦，现在轮到自己中遭。那支冰淇淋已经成为了，他们的话题。而且现在还是越加越多，甜酸苦辣，都被加得怪怪的！尤其是恒，越说就越离谱，有的没的，都说一大篇。在班上弄我的动作多到数不清。。。

天吖！我知错了，请原谅我吧！

冰淇淋

昨晚，很生气又不爽的！

不懂是我的问题，还是她的问题。她很喜欢在晚上才开始讨论功课，而且每次都到很“早”才讨论完。这都不要紧，问题是每次她的朋友来讨论功课的时候，第二天家里总是有人要考试或是赶功课的时候。

“小姐，你懂不懂，我们今天有考试？还有，LY 是在半夜才开始温习功课的？”（我是在讲你啦！）

我们每次都不说，不是因为我们没被打扰，而是我们平时也有朋友来做功课，我们也是吵，所以我们就当没有一回事，但你是不是有点。。。我们容忍，是为了避免吵架，不是赞同你的做法，请别太过分！

这都不是我要讲的重点，写了，看了，就算了！

我只是想不到，他真的买了冰淇淋来给我！！！开始时，在“面子书”里，我只是发牢骚的“放声”说我不爽，没想到招徕了，朋友的留言。而他却在那，扇风点火的惹我。（其实他是要问发生了什么事，要不要他去出头的。）但很不幸的，被我“喷”了，一轮。到最后，我说我要吃冰淇淋，他就答应说去买，叫我给他点时间。

说真的啦，当时我是在气头上，就随随便便应酬他咯！反正直觉告诉我，他不会特地去买，然后送来给我吖！我们又不熟，平时也很少聊天的，而且他那离我宿舍还有段距离。就算是玲她们，也不会特地买那一支的冰淇淋来给我咯，更何况是他咧！！！

也不懂过了多久，电话突然响起，是他。他问到底是哪一间屋子，什么门牌？当时我还以为他在开完笑，怎知他说他到了楼下，就挂了电话！我还是笨笨的走了下楼看，他是不是真的来了。

打开窗帘，真的看见他坐在脚车上，手里还拿着一支圆锥形巧克力的冰淇淋。。。真的被吓到咯。天吖！我说气话，他却当真。

当他把冰淇淋交给我的时候，还叫我快点吃，不然会溶化掉。他买来的冰淇淋，真正的用意是为了帮我消气。。。那一刻，我真的被“感动”到！从来没有一个男性曾酱对我，除了我爸，我哥，还有我的姐夫之外，真的没有。而他却是第一个！！！

“昨晚我真的是发泄下的，没想到你真的买来了冰淇淋。而且那冰淇淋还是冰冷的，凝固的。谢谢你的冰淇淋和你的关心。。。”

也因为那一支的冰淇淋，他成了，我们今天的话题。恒说平时叫他一起吃饭，他都嫌远还是什么的，都不肯出，昨晚却帮我买冰淇淋，他肯定对我有意思的；懿原本对他没什么好感，也觉得他的动作很可疑；至于玲和君，简直就是乱来！！！

啊。。。 请各位姐妹，别再乱讲了。他纯粹是要帮我消气，没其他意思。我以后也不敢乱乱讲话了。。。

义工

来了金宝将快一年了，我才发现我在这什么都没做到和学到，除了学业。每次都说要做些东西或学些什么的，但到了最后还是一片空白，什么都没学到，什么都没做到！

之前还和懿说了，要一起去佛堂上课，但我却搬去了一大箩的理由，借口，一推再推的，现在懿也懒得叫我去了。她说“勉强是没幸福的”。。。

今天也不懂是不是忍受不了，自己那些常“吹水”的性格还是觉得无聊，我竟然答应和大伙一起去了，附近的一家残障教育中心当几个小时的义工。

其实开始时有点怕！怕自己不能好好的跟她/他们沟通，逼近他/她们与普通的人有点不一样。据在那里受训的“坏人”学长说，他/她们之间有的自闭；有的智商有问题；有的身体虚弱；有的表面上没问题，但实际上他/她们有点缺陷。

像这位与恒和君玩的男子，样子看似小朋友的他，他的真实年龄是十八岁。我忘了，他有什么问题啦！还有另一位女的，名叫“燕玲”，她更不像是残障或是弱智的，实际上她有智商的问题，学“一”和“二”已经学了很多遍，但还是学不会！这就是他/她们的缺陷。

我们今天去的目的是学跳舞和手势，因为他们在四月的时候，将会到吉隆坡比赛，还是表演的，而他们一直都记不好脚步与手势，所以“坏人”学长，要我们学会他们的舞步和手势，然后再一对一的教他们。原本是要帮忙打扫的，但负责人说这星期六有义工会去帮忙打扫，所以只叫我们教跳舞和手势咯。。。

以上是我们在学的舞蹈动作和手势。一下的是大伙一起练习，虽然我们的动作有点不对劲还是有人没跳的，但我们却是用一片真心去学习的哦（哈。。哈。。又再自夸了）。

也许我还不能做到像鸿运他们那么的有耐心的教她/他们读书，认字；像玲那样的专注聆听他/她们说的东西，但我会慢慢的学习。就连那个“坏人”学长都能做到，为什么我不能？

我相信只要“用心”体会；“用心”学习；“用心”看待他/她们，我一定可以做到像鸿运或是玲，她们那样的。

我会好好的学习的，加油！！！